我很烦…… 应该怎么办才好???

我现在真的真的很烦……
烦着应该继续在我现在读着的学院读下去还是…………

我现在就读的那间 College 教的课程很奇怪。
我不了解那间学校的程序。
很多东西都跟别的学院不一样。
我总觉得那间学院奇奇怪怪的。

我现在正在读着 平面设计[Graphic Design]，
但是我在这个学期读的是:
1. 统计 [ Statistics ]
2. 市场营销 [ Marketing ]

我觉得这个学期读的两个课程都根平面设计没有什么关系。
因为我有问过其他的学院，
也问过其他的朋友，
他们的学期一开始就开始画了。

为什么那么奇怪的呢??
我很想知道他几时才会开始教我画。

如果再这样下去，
我可能会换其他学院读。
因为我不想浪费更多的钱在一间没有好好教的学院。

真的很烦。
应该只能怪自己吧……
怪自己没有好好的选学院就进。

我还在想，我应不应该换学院呢?

如果要我老实地说的话，
我觉得这间学院不好，
不适合我。

但是如果我换学院，
我将会浪费第一个学期的学费和报名费。
那边有接近 RM5000 了叻。
我应该怎么办呢??

我哥哥说，
“如果那件学院不好，
现在换学校才不浪费钱。
因为如果知道那件学院不好但是还是要继续读读下去，
那时会浪费更多钱”

现在的我真的很乱，
不知道应该怎么做才好……
要是我真的打算要换学院的话，
最快也是明年才开学了。
这样真的好吗??

觉得有些对不起父母……
唉…………

我应该怎么办才好呢??
唉…………


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB

原来如此。

现在，
我终于都了解一切了。
我一直都不明白，
一直想问。
但是却没有这个胆量去问。

我一直都接受不了，
一切都会结束的这个事实。
一切将会变成回忆。

现在要好好的自己照顾自己了。

既然
我是没什么可能忘记她曾经在我人生中出现，
我会记住她曾经在我心里面的位子，
我会记住我们曾经做过的事。
所有的回忆我将会牢牢记住。

我们是没可能再去找对方了。

明白了一切真好。
总比什么都不知道然后就结束来得更好。

好好活下去吧！

开始寻找
真正属于自己的“四叶草”


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

考完试咯~

Mid-term Exam 终于都完了。
接下来就是要做 assignment 了。
我还没开始做。
哈哈……

下个星期二要交，
不知道做得完吗??
应该没有问题吧。
哈哈……

今天和 college 朋友去了一趟 Station 1 Cafe，
考完试后去的。
吃一餐爽。

不知道为什么，
那个戒指总是在我的口袋里。
不带着都不行。

我还忘不了。
加油吧!!!

要寻找属于我的四叶草!!!


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

考试咯~

等下就是Mid-term Exam，
但是我没什么读书，
昨天才开始读，
读一个小时多罢了，
不知道成绩会怎样。

我懒得理了，
好坏都是一样的啦。
不会死的啦。

到了现在，
还在玩电脑，
写blog。

还累哦，
昨天玩太多电脑了。
等下在那边睡着就好笑～

不知道这个世界上有没有人跟我一样叻??
哈哈……

头不痛了~

但是心痛。
还没好。
这个世界上，
有没有医生可以医心痛??
应该没有吧……
可能时间就是最好的医生。

四叶草。
我几时才能找到呢??


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

读书好累啊。

今天，
我，林则平，廖展升，
三条友，
去Timequare。

早上约好1点在KL Central见面，
说好要12点到巴士站，
但是我12点多才出门。
12点半才到巴士站，
就快要到巴士站时，
眼睁睁的看着巴士在我面前过了。
唉……
没办法，
只能等咯。

在12点的时候，
林则平打电话给我，
说他已经到了。
结果让他等了一下。
我差不多1点半到。
迟了半个钟。
但是他等了1个半钟。
没办法咯，
谁叫他酱鬼死人早到。

我迟了半个钟还好。
那个noob展升，
迟2个多钟!!!
OMG~!!

我和林则平先去mcdonald吃东西，
等那个noob。
吃完了还要等多一下。

大概3点10分左右他才到，

过后我们就拿RM100，
来买了下个月的RapidKL Pas Bulanan。
一下子，
RM100就没有了。
T.T...

过后，
我们就去搭Monorail，
去Imbi，
然后就到了咯。
刚到Time Square，
就看到中学朋友，
Joey 和 Swen，
然后就讲了一下子的话。

过后就去他们的college参观，
BERJAYA college，
好漂亮。
很美的设计。

一上电梯，
又看到另一个中学朋友，
Chew Woon Soon~
哇~
他变了好多。
头发染了。
变靓仔了。

又讲了一下话，
然后就进去参观了。
他们那边的教室很漂亮，
也很干净。
可能使还是新的吧。

走一走，看一看，
觉得那边真漂亮。

然后我们几个再坐下聊一聊，
不知不觉就5点多了，
过后就离开那边，
然后在 Time Square 走。
看鞋，
看了很久都没买，
本来我想要买的。
但是美的鞋实在是太贵了。
如果我还在做 Full-Time 的工，
我就会买。

过后就去 Gasoline 吃东西。
我和则平只是喝水。
廖展升吃。
吃完，喝完，买单，走人，回家。

一样的，
从 Imbi 搭去 KL Central，
等巴士，
没等5分钟，
U60 就到，
他们两条就慢慢啦~
我走先~

在巴士里，
告诉自己，
回到家要读书，
决定要读到12点，
因为明天考试，

回到家，
大概9点多，
冲个凉，
开始读书，

但是，
觉得读书真累。
才10点半。
就停了。
我已经没有心情再读下去了。
不想读了。
然后就到现在。
现在我要玩电脑！！！
哈哈……

头已经没那么痛了，
睡个觉应该就没事了。

但是，
心情还是那个样。
算了吧，
需要时间的。
多几个月就没事了！！！
现在叻?!?
还爱她。

完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

明天……未来……

明天就要考试了。
是mid-term exam来的。
可是到现在。
我都还没开始读书。

不知道成绩出来会怎么样。
很奇怪的是，
我到现在一点担心的感觉也没有。

我有想过放弃。
但是，
总觉得放弃不是一个选择。
所以我选择要努力。

接下来的人生，
还有很长远，
我现在才17岁。
多几个月才18岁。
但是，
我有一种感觉，
我的人生，
已经开始慢慢的，
慢慢的形成出来了。

总觉得，
我好像选错了，
有一种感觉，
我以后的人生，
会很辛苦。

可能我不应该读平面设计吧。
当初，
不应该那么紧张，
那么快做出决定。

后悔??不会。

我在很久以前，
就已经告诉自己，
“做过什么事都不可以后悔。”
因为做过的事，
是想改变也改变不了的。

我的愿望，
不知道还可不可以实现。

我一直都有着一个愿望。
希望这自己可以在25岁做个成功的人。
我觉得成功不代表有钱。
我觉得成功代表:

“有个家，
有个平稳的生活。
不一定要很有钱，
不一定要过着很富裕的生活。
但是不可以没有钱，
至少家庭不会为钱烦恼。
平稳的生活”

因为，
我知道，我了解，
为钱烦恼的感受。
真的很不好受。
我不是出身于有钱的家。
零用钱，有时连吃饭都不够。
所以我才会出来做工。
这样在朋友面前，
就不会看起来没钱。
另一个原因就是，
不要给家人带来负担。
自己养自己。

但是我还是带给他们很多的负担。
我真的很不好受。
我不想要有着样的感觉。

所以，我从上一年四月，
开始做工后，
就自己养自己，
过着没有零用钱的生活。
自己付学费，
自己付巴士费，
自己付买书钱。
这样的我很开心。
不用给家人负担。

但是，在上一年的9月，
我又开始拿零用钱。
因为我已经没办法只靠自己就活下去。
我的储蓄的钱，
到那时，一点也没有了。
因为我只是做工到7月中。
已经什么都没有了。
当时我很后悔，
那时为什么要听爸的话，
辞了这份工。
但是，爸爸都是为我好。
他知道我做工辛苦，
然后我又要考SPM。
他要我专心读书，
不要我做工。
原来我做的那几个月的薪水，
只是可以顶一个月半罢了。

我不希望为来我的孩子会有想我的感觉。
所以我要成功。
但是我现在很害怕，
害怕自己以后只是个穷人。
没有用的人。

所以我要努力。
一定要努力。

但是，
现在的我，
办不到。
我只是个没有用的小子。

不然‘她’也不会离开我吧。
所以我不会怪‘她’。

好想哭哦……
可以吗???

好讨厌自己。
觉得自己没用。
好多事情，
已经不像当初了。

三个月前的我，
我觉得自己是个有用的人。
因为那时，
有一个一直说我很好的人在我身边。
现在，
没有了。

很多朋友问我，
“你还好吗??”
我都回答，
“我没事，不用担心”
但是，我真的没事吗??
我自己也不知道。

一直告诉自己，
“这就是人生啊。”
每个人都要面对的啊。
但是我……可以吗??

在这个世界上真的有真爱吗??
我真的还可以相信这世界是有真爱的吗??

我已经不是回忆了。
不是她的回忆了吧……

很多朋友都说，
“过多几个月就没事了。”
我不知道。
也许过了一些时间后，
我就会没事，
也许那时我就可以忘记‘她’。

明天考试。
到时候读书了吧。
头还有少少痛。
明天应该没事了吧。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

对吗?

今天，
我做了一个决定。
其实，
我本来就不想回到紫藤茶原做工的，
因为在那里充满了一些回忆。
我是没可能把那些回忆忘记的。
我回到紫藤做工，
真正的原因，
不是因为没钱，
就想找个地方打工赚钱。
是因为我希望自己可以面对着自己的回忆。
然后慢慢的把它忘记。
然后继续人生。

我本来是以为我会去了，
面对着曾经有着和‘她’开心的日子的地方，
然后做着别的事情，
就可以慢慢的适应，
然后忘记，
就可以继续我的人生。

但是，没有可能。
我没有可能把那些开心和伤心的回忆忘记。
在我脑海里，
还是一直想着当天，
我和‘她’的最后一通电话说过的内容。
我很后悔没告诉她一些东西，
但是我也很高兴我没告诉她那些东西。

现在，
我又做了一个决定，
我不可以再次回到紫藤茶原了。
到了那边的我，
只能笑，
但是根本就不想笑。
那边的每个角落我都可以找得到有关‘她’的东西。

我自己都不知道自己到底怎么了。
到底喜欢她哪里？到底为什么还会爱着她。

也许我并不配当她的另一半。
所以我并不值得让她伤心。
也许我连变成她的回忆的资格都没有吧。

她已经找到他的另一半了。
看见她幸福的样子。
告诉自己要开心啊，
因为她开心，我就会开心。
但是，我的心却很痛。
真的很痛。

都已经分手了。
但是为什么还是会心痛?!?!
为什么?!?!
到底为什么?!?!

我一直都以为，
我爱她，但她更爱我。
但是她的心如果真的可以变得那么快，
那么快就可以360度转变，
爱上另一个人，
就证明了，
我更爱她。

不知道她是不是一个喜欢玩弄别人感情的人。
但是更不是到为什么已经被她玩弄了后，
还那么爱她。

我已经决定了，
不再回到紫藤茶原做工了。
我不能再让自己因为害怕去做工而头痛。
头痛了好久了。
但是当我决定离开后。
我的头痛，
好像，好像开始有好转了。

我觉得自己对不起自己，
因为选择了逃避。
让自己离开所有有她的存在的回忆的地方。

这样……对吗……?

下个星期，
我会告别紫藤茶原。
去一个新的地方打工。
虽然是个有点奇怪的地方。
但是试一试也无所谓的。
总比伤心的地方好。

哈哈……

接下来，
我要努力。
找到我要的幸福。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

我．．．长大了？？

这个世界上，
到底有几个人是真正了解我的呢？
可能一个都没有吧。。。

很希望可以找到一个可以了解我的人，
有时，
我觉得我自己说话很直接。
没有想过别人的感受。。。
我很想把这个坏习惯改了。。。

要我相信一个人。
真的是个很难的事。
如果我没看清楚那个人，
我是绝对不会相信他/她的。

当然，如果要我爱上一个人也不容易。
能找到一个自己觉得适合在一起的人真的很难。
爱上那个人当然更难。
我一直一直都在寻找着，
寻找着合适/相信/爱我的人。
当然，如果我觉得她是那个人。
我就会相信她/爱她。
也就是说我不会欺骗她。
会老实的告诉她所有的跟她说的东西。

但是我最近好像看错一个人了。
我以为她是我一直正在找的，
我以为她会了解我，
但是她不是。
我以为她相信我/爱我。
但是她．．．现在应该是很讨厌我吧．．．
但我是不会讨厌她的。

我一直告诉自己，
是她应该伤心，不是我。
因为我失去了不爱我的人，
而她失去了真正爱她的人。
但是好像只有我自己在伤心罢了。
她正在快乐的过着她的人生。
有些事情她是永远都不会明白的。

我会祝福她。
也希望我们还可以做朋友。
但是她已经和我画清界线了。
因为我知道如果跟一个自己不爱的人是不会幸福的。
只是我爱她，她不爱我。
哪里会幸福？？

所以我就应该改变自己。
创造自己的未来。
让自己比以前更好。
但是其实自己还是很伤心的。
其实我交朋友的条件很低罢了。
只要那个人愿意相信我，
我会相信他/她。
朋友之间也是需要信任吧。
普通朋友变成好朋友也需要信任吧。
不相信那个人的话，
要怎样做好朋友。

最近心情开始有少少好转。
但是如果和以前的我比起来，
差很远很远。

这篇的最后，
我想告诉她，
“谢谢你，
谢谢你让我知道活着在这个世界上的定义，
谢谢你让我曾经拥有过［虽然有可能是假的］，
谢谢你让我长大。
就这样。”
就因为有她的存在，我长大了。
我会继续寻找属于我的幸福！！
虽然不容易，
但是我会做出最大的努力，
让自己做到最好！！


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

很忙啊！！！很累啊！！！

我最近都比较忙，
忙一点也好，
这样就不会像太多烦恼，
我觉得我的选择因该不会是错的。

昨天我又回到紫藤做工了。
停了大概三个星期又回去那边做。
根以前一样做一样的东西。
但是发觉到自己退步了。
比以前差蛮远的。
以前比较有力。
应该说三个星期前吧。
那时候跟现在比，
根本就没得比。

三个星期前，
我最后一天做工时，
我的最高记录是
我用我的双手可以拿:

[4个大茶壶，23个是小的，还有28个茶杯。]
其实还可以拿，
只是没有位子放罢了。

现在我已经没那么厉害了咯。

一边手最多最多
只能2个大茶壶，10个小茶壶再加7个茶杯。
拿了那么多后我已经觉得不行了。
拿不起了。

收碟子的时候也是一样，
以前拿的东西应该是现在的双倍左右。
变差了好多啊。

不知道什么原因叻。。。
可能太多时发生，
我睡得比以前少，吃得比以前少，
所以就这样。
现在事情已经玩玩全全地解决了。
我已经不抱任何的希望了。
可能迟点就会恢复原状吧。。。



真的好累啊。。。
就快累死我了。
好多天都没有好好的睡。
尤其是这个星期，
这个星期，
如果我认真地算一算，
整个星期睡觉的时间应该都没有到24小时。
有几个原因啦，
其中一个是睡不着，也不想睡，
因为害怕明天的到来。
另外一个就是和朋友一起出去，
看戏/喝茶到一，两，三点才回家。
到家冲凉后也不可能马上睡。
所以就这样咯。



真的真的好累啊。。。
我想好好的休息。
但是当我没做东西就会胡思乱想，
通常想完后都是自己在心痛。
因为我和‘她’不一样，
我的心没像‘她’那么容易变。
一切都已成为过去。
希望时间久了我就会忘记吧。
成为回忆。

“如果我变成回忆-TANK”
这首歌好好听啊。
最近一直听。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

最后一篇“我和她”の故事，放开所有。。。

这一篇应该是最后一篇“我和她”的部落格了。
我听了很多人的意见。

我觉得，
爱一个不爱自己的人是没有用的。
好多人叫我放弃。
也有几个叫我等她。
但是我觉得再等下去已经是没有用了。
她如果可以这样对我。
就代表她真的很讨厌我了。
也就是说，
她以后也可能会这样对我。
我担心她，但她觉得我很烦。
她可以把所有写出来关于我们的事情全都删除。
如果她真的是爱我的话，
她绝对不会这样做吧。

心真的那么容易变吗？
为什么到现在我还会为她掉眼泪？
我信错人了。
我竟然相信她说的话。
她说我不相信她。
但是其实真正不相信的我的人是她吧。
为什么我会那么笨？
为什么我要相信她的话？
我一直都在自己骗自己说她只是一时生气才会那样。
但是我现在知道了。
没有我他也可以很快乐。
为什么我没有她就不能快乐？为什么？

可能一开始她已经是把这段感情当成一个游戏吧。
玩腻了，就分手。
现在，我觉得，
她之前说过的话应该都是骗我的吧。

她说过，他爱我。
她说过，她相信我。
她说过，爱我一辈子都不够。
她说过，我一点都不烦。
她说过，她会担心我会不会受伤，会不会有事。
她说过，我们会永远在一起。
她说过，她会体谅我。
她说过，她明白为什么我会这样做。
她说过，她说过，她说过。。。
都是骗人的吧。

但是我说过的话全都不是骗话，都是真心。
只是她不相信。
我说过，我爱她。
我说过，我相信她。
我说过，我一辈子牵她的手都不够。
我说过，六年后要和她结婚。
我说过，我为了她可以做任何的事。
我说过，我小心地做事，不会让她担心。
我说过，我会时时刻刻想念她。
我说过，我会等她回来
都是真心。

但她却不相信我，
她说她不爱我，讨厌我，
觉得我很烦。
叫我不要在打电话给她。
叫我不要烦她。
她变心变得真快！！

我现在开始觉得为她做太多了。
之前的我，觉得为她做的一点都不多，
做什么都会为她考虑。

她在ns时，
她弄伤了她的脚。
我知道后，几天都睡不着。
过后她说那边闹鬼，
她还晕倒了一次，
我一直责怪自己为什么是她在受苦而不是我。
怕她担心所以没有告诉她。
一直的担心她有没有受委屈。
一直一直的担心着她。
一直担心，到现在，还在担心她。
担心她会不会因为我们分手而伤心，
所以我一直想办法知道她的状况。
但是它看起来过得蛮好的。。。
自从吵架到现在，
没有一天是可以好好的睡一觉。
根本就没有一天是可以安心的睡下去。
我真的是个大白痴。
不管怎么样，我还是爱着她。
因为我是个大白痴。

这会是最后一篇了。
我不会再写关于她的事了。
因为我已经决定要放弃了。
已经决定要彻底的把她忘了。
虽然很难，
可能一辈子都会一直记着。
但是我现在了解了。
她不属于我的。
以后也不会是，
永远都不会是！！！！
我不会因为这样就讨厌她的。
也不会怪她，因为是我做错。。。
我让自己慢慢的把手放开。。。
放开所有。。。

我告诉自己
“放弃吧~
我只有一次在这世界上活着的机会，
人生还有很漫长的一段路。
开心的度过，
怎样也好过伤心的想念一个没有可能回来的人。”


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~