有时我也在怀疑自己是不是已经变了？
还是这个才是我真正的我自己？
我已经不知道要怎么面对这一切事情，
我正在逃避？也许吧。
好想离开这一切然后重新开始。然后重新在你面前认识你。
爱情？家庭？自己？
好多问题。有时真的觉得自己很没有用。
我是冷血动物吗？也许吧。
我好累。真的好累。
我爱你，但是你呢？我们到底是什么？
我一直以为忍受着不说出自己感受也许会更好。
但是自己却在痛。真的很痛。
看着自己吐出的血，发现到自己的期限也许快到了。
有人会珍惜这样的自己吗？
现在我只想在一切都还没结束前好好的认真的爱自己所爱的。
时间不留人。
心里的伤痛也许会随着时间慢慢淡化，但是我还有这个时间吗？
也许在那之前我已经倒下了，告别这个对我也许会可能是美好的世界。
我感情上的回忆？
我这辈子只谈过两次恋爱。
第一个女友，在紫藤做工时，
朋友带她来吃东西认识的，
刚认识不久就在一起了。
开始时蛮开心的，一直会出去走街，
我们都是住普种，
虽然我们家是有一点距离但是算是蛮靠近了
但在国民服务认识了别的男生，
在我不知道情况下脚踏两只船，
告诉我想分手，说我不信任她，
我在不知情的状态一直怪自己，
她把我们联络的方式都斩断了，
面子书上我是看不见她的状态，
伤痛了几个月，一直等待着奇迹，
奇迹没发生，而我也不小心发现事实，
嘴上说讨厌她，但心里根本没有恨，
其实早已经原谅她，不小心见面时会特地避开她，
老实说我真的用了很久的时间来忘记她。
即使到现在都还是能记得她的部落各。
第二个女友，我们认识很久了，
但是一直都不算是认识对方，
在网络游戏上认识的，曾经带她升等的一个人，
但因某些事在我和朋友间发生的事，
我没有玩那个游戏了。但很突然的，
她加我面子书，我那时很随便的按通过了。
她问我还记得她吗，老实说我真的忘记了，
我去看查她的电子邮件，才发现到她是我在游戏认识的。
那时是我和第一个刚刚分手的时候，
她也有着男朋友，我们都只是一直在聊天。
她的男朋友对她不好，我在那里给了很多意见，
说真的那时我是喜欢她了，不是爱，是喜欢。
我对她没有像我对第一个那么好，
我跟她只有一次出街罢了。
那时她家人不让她出门，
她也住离我很远的地方，
那时我也很忙，我忙得忽略了她，
她说要分手，虽然有点不舍得，但我也赞成了。
说真的我还觉得对不起她，
因为我和她在一起时还没忘记第一个。
第二个分手的时候已经是两年前的事了，
我一时还会去看她的面子书，她过得很快乐，
因此我没有内疚了，后来发现自己其实已经爱上她了。
伤痛是有的，还蛮想谢谢她的，谢谢她帮我疗伤虽然没疗完，
但是没有她也许就会更痛。
我今天到家后想了很多，
很多很多，慢慢的发现自己真的和以前不一样，
看着自己回忆，原来有些东西不管几久都不会忘记。
但是对于曾经的爱，我已经完完全全的放弃了。
即使有一天她们找我，要和我在一起也是没有可能的事了。
我还记得那时中五毕业后的我，
任性，非常的任性，也很幼稚，
做东西不会想到后果，没有计划的人生，
随随便便的生活，朋友很多但真心的没有，
超容易相信别人，被人骗都不知道。
决定去读书是为了逃避国民服务，
随便选了间学院，浪费了家人的钱。
做错的事总是比做对的多很多。
做东西三分钟热度，没两下就放弃，
看着以前的自己，觉得跟败类没什么分别。
但是蛮幸运的都有人喜欢。
不像现在……
但还是有些事情从很久以前到现在都没有改变过的，
我是不会在同一个时间爱上两个人的。
自己的痛苦通常都说不出，也不想说，就像现在。
不管是谁关心，都会留着一点点不会说出来的东西。
记性一向都很好，很难忘记说过的话，尤其是谎言。
做戏一流，不管伤心到什么程度都能开心的笑。
想起来还蛮悲哀的，但是没关系。
所有不相信我的话是很正常的事。
虽然我对某些人是真的不说谎。但是不信我不怪你。
而我，现在的我，很不小心的已经动了真心。
不小心的已经把我的她放在所有事情的第一。
真的还算是第一次真正的追一个人，
虽然我们也许已经没有可能。
但是我已经把放弃放在死字的后面。
我的心已经写着等待。
不知道我能等几久，但是我可以肯定现在的我已经比曾经爱第一个女友的我更爱你了
未完？
希望自己的身体可以好一点，希望她能多想我一点，
希望自己不要那么的逞强，希望着自己能够更坚强。
RyoichiZB
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