考完试咯~

Mid-term Exam 终于都完了。
接下来就是要做 assignment 了。
我还没开始做。
哈哈……

下个星期二要交，
不知道做得完吗??
应该没有问题吧。
哈哈……

今天和 college 朋友去了一趟 Station 1 Cafe，
考完试后去的。
吃一餐爽。

不知道为什么，
那个戒指总是在我的口袋里。
不带着都不行。

我还忘不了。
加油吧!!!

要寻找属于我的四叶草!!!


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

考试咯~

等下就是Mid-term Exam，
但是我没什么读书，
昨天才开始读，
读一个小时多罢了，
不知道成绩会怎样。

我懒得理了，
好坏都是一样的啦。
不会死的啦。

到了现在，
还在玩电脑，
写blog。

还累哦，
昨天玩太多电脑了。
等下在那边睡着就好笑～

不知道这个世界上有没有人跟我一样叻??
哈哈……

头不痛了~

但是心痛。
还没好。
这个世界上，
有没有医生可以医心痛??
应该没有吧……
可能时间就是最好的医生。

四叶草。
我几时才能找到呢??


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

读书好累啊。

今天，
我，林则平，廖展升，
三条友，
去Timequare。

早上约好1点在KL Central见面，
说好要12点到巴士站，
但是我12点多才出门。
12点半才到巴士站，
就快要到巴士站时，
眼睁睁的看着巴士在我面前过了。
唉……
没办法，
只能等咯。

在12点的时候，
林则平打电话给我，
说他已经到了。
结果让他等了一下。
我差不多1点半到。
迟了半个钟。
但是他等了1个半钟。
没办法咯，
谁叫他酱鬼死人早到。

我迟了半个钟还好。
那个noob展升，
迟2个多钟!!!
OMG~!!

我和林则平先去mcdonald吃东西，
等那个noob。
吃完了还要等多一下。

大概3点10分左右他才到，

过后我们就拿RM100，
来买了下个月的RapidKL Pas Bulanan。
一下子，
RM100就没有了。
T.T...

过后，
我们就去搭Monorail，
去Imbi，
然后就到了咯。
刚到Time Square，
就看到中学朋友，
Joey 和 Swen，
然后就讲了一下子的话。

过后就去他们的college参观，
BERJAYA college，
好漂亮。
很美的设计。

一上电梯，
又看到另一个中学朋友，
Chew Woon Soon~
哇~
他变了好多。
头发染了。
变靓仔了。

又讲了一下话，
然后就进去参观了。
他们那边的教室很漂亮，
也很干净。
可能使还是新的吧。

走一走，看一看，
觉得那边真漂亮。

然后我们几个再坐下聊一聊，
不知不觉就5点多了，
过后就离开那边，
然后在 Time Square 走。
看鞋，
看了很久都没买，
本来我想要买的。
但是美的鞋实在是太贵了。
如果我还在做 Full-Time 的工，
我就会买。

过后就去 Gasoline 吃东西。
我和则平只是喝水。
廖展升吃。
吃完，喝完，买单，走人，回家。

一样的，
从 Imbi 搭去 KL Central，
等巴士，
没等5分钟，
U60 就到，
他们两条就慢慢啦~
我走先~

在巴士里，
告诉自己，
回到家要读书，
决定要读到12点，
因为明天考试，

回到家，
大概9点多，
冲个凉，
开始读书，

但是，
觉得读书真累。
才10点半。
就停了。
我已经没有心情再读下去了。
不想读了。
然后就到现在。
现在我要玩电脑！！！
哈哈……

头已经没那么痛了，
睡个觉应该就没事了。

但是，
心情还是那个样。
算了吧，
需要时间的。
多几个月就没事了！！！
现在叻?!?
还爱她。

完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

明天……未来……

明天就要考试了。
是mid-term exam来的。
可是到现在。
我都还没开始读书。

不知道成绩出来会怎么样。
很奇怪的是，
我到现在一点担心的感觉也没有。

我有想过放弃。
但是，
总觉得放弃不是一个选择。
所以我选择要努力。

接下来的人生，
还有很长远，
我现在才17岁。
多几个月才18岁。
但是，
我有一种感觉，
我的人生，
已经开始慢慢的，
慢慢的形成出来了。

总觉得，
我好像选错了，
有一种感觉，
我以后的人生，
会很辛苦。

可能我不应该读平面设计吧。
当初，
不应该那么紧张，
那么快做出决定。

后悔??不会。

我在很久以前，
就已经告诉自己，
“做过什么事都不可以后悔。”
因为做过的事，
是想改变也改变不了的。

我的愿望，
不知道还可不可以实现。

我一直都有着一个愿望。
希望这自己可以在25岁做个成功的人。
我觉得成功不代表有钱。
我觉得成功代表:

“有个家，
有个平稳的生活。
不一定要很有钱，
不一定要过着很富裕的生活。
但是不可以没有钱，
至少家庭不会为钱烦恼。
平稳的生活”

因为，
我知道，我了解，
为钱烦恼的感受。
真的很不好受。
我不是出身于有钱的家。
零用钱，有时连吃饭都不够。
所以我才会出来做工。
这样在朋友面前，
就不会看起来没钱。
另一个原因就是，
不要给家人带来负担。
自己养自己。

但是我还是带给他们很多的负担。
我真的很不好受。
我不想要有着样的感觉。

所以，我从上一年四月，
开始做工后，
就自己养自己，
过着没有零用钱的生活。
自己付学费，
自己付巴士费，
自己付买书钱。
这样的我很开心。
不用给家人负担。

但是，在上一年的9月，
我又开始拿零用钱。
因为我已经没办法只靠自己就活下去。
我的储蓄的钱，
到那时，一点也没有了。
因为我只是做工到7月中。
已经什么都没有了。
当时我很后悔，
那时为什么要听爸的话，
辞了这份工。
但是，爸爸都是为我好。
他知道我做工辛苦，
然后我又要考SPM。
他要我专心读书，
不要我做工。
原来我做的那几个月的薪水，
只是可以顶一个月半罢了。

我不希望为来我的孩子会有想我的感觉。
所以我要成功。
但是我现在很害怕，
害怕自己以后只是个穷人。
没有用的人。

所以我要努力。
一定要努力。

但是，
现在的我，
办不到。
我只是个没有用的小子。

不然‘她’也不会离开我吧。
所以我不会怪‘她’。

好想哭哦……
可以吗???

好讨厌自己。
觉得自己没用。
好多事情，
已经不像当初了。

三个月前的我，
我觉得自己是个有用的人。
因为那时，
有一个一直说我很好的人在我身边。
现在，
没有了。

很多朋友问我，
“你还好吗??”
我都回答，
“我没事，不用担心”
但是，我真的没事吗??
我自己也不知道。

一直告诉自己，
“这就是人生啊。”
每个人都要面对的啊。
但是我……可以吗??

在这个世界上真的有真爱吗??
我真的还可以相信这世界是有真爱的吗??

我已经不是回忆了。
不是她的回忆了吧……

很多朋友都说，
“过多几个月就没事了。”
我不知道。
也许过了一些时间后，
我就会没事，
也许那时我就可以忘记‘她’。

明天考试。
到时候读书了吧。
头还有少少痛。
明天应该没事了吧。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

对吗?

今天，
我做了一个决定。
其实，
我本来就不想回到紫藤茶原做工的，
因为在那里充满了一些回忆。
我是没可能把那些回忆忘记的。
我回到紫藤做工，
真正的原因，
不是因为没钱，
就想找个地方打工赚钱。
是因为我希望自己可以面对着自己的回忆。
然后慢慢的把它忘记。
然后继续人生。

我本来是以为我会去了，
面对着曾经有着和‘她’开心的日子的地方，
然后做着别的事情，
就可以慢慢的适应，
然后忘记，
就可以继续我的人生。

但是，没有可能。
我没有可能把那些开心和伤心的回忆忘记。
在我脑海里，
还是一直想着当天，
我和‘她’的最后一通电话说过的内容。
我很后悔没告诉她一些东西，
但是我也很高兴我没告诉她那些东西。

现在，
我又做了一个决定，
我不可以再次回到紫藤茶原了。
到了那边的我，
只能笑，
但是根本就不想笑。
那边的每个角落我都可以找得到有关‘她’的东西。

我自己都不知道自己到底怎么了。
到底喜欢她哪里？到底为什么还会爱着她。

也许我并不配当她的另一半。
所以我并不值得让她伤心。
也许我连变成她的回忆的资格都没有吧。

她已经找到他的另一半了。
看见她幸福的样子。
告诉自己要开心啊，
因为她开心，我就会开心。
但是，我的心却很痛。
真的很痛。

都已经分手了。
但是为什么还是会心痛?!?!
为什么?!?!
到底为什么?!?!

我一直都以为，
我爱她，但她更爱我。
但是她的心如果真的可以变得那么快，
那么快就可以360度转变，
爱上另一个人，
就证明了，
我更爱她。

不知道她是不是一个喜欢玩弄别人感情的人。
但是更不是到为什么已经被她玩弄了后，
还那么爱她。

我已经决定了，
不再回到紫藤茶原做工了。
我不能再让自己因为害怕去做工而头痛。
头痛了好久了。
但是当我决定离开后。
我的头痛，
好像，好像开始有好转了。

我觉得自己对不起自己，
因为选择了逃避。
让自己离开所有有她的存在的回忆的地方。

这样……对吗……?

下个星期，
我会告别紫藤茶原。
去一个新的地方打工。
虽然是个有点奇怪的地方。
但是试一试也无所谓的。
总比伤心的地方好。

哈哈……

接下来，
我要努力。
找到我要的幸福。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

我．．．长大了？？

这个世界上，
到底有几个人是真正了解我的呢？
可能一个都没有吧。。。

很希望可以找到一个可以了解我的人，
有时，
我觉得我自己说话很直接。
没有想过别人的感受。。。
我很想把这个坏习惯改了。。。

要我相信一个人。
真的是个很难的事。
如果我没看清楚那个人，
我是绝对不会相信他/她的。

当然，如果要我爱上一个人也不容易。
能找到一个自己觉得适合在一起的人真的很难。
爱上那个人当然更难。
我一直一直都在寻找着，
寻找着合适/相信/爱我的人。
当然，如果我觉得她是那个人。
我就会相信她/爱她。
也就是说我不会欺骗她。
会老实的告诉她所有的跟她说的东西。

但是我最近好像看错一个人了。
我以为她是我一直正在找的，
我以为她会了解我，
但是她不是。
我以为她相信我/爱我。
但是她．．．现在应该是很讨厌我吧．．．
但我是不会讨厌她的。

我一直告诉自己，
是她应该伤心，不是我。
因为我失去了不爱我的人，
而她失去了真正爱她的人。
但是好像只有我自己在伤心罢了。
她正在快乐的过着她的人生。
有些事情她是永远都不会明白的。

我会祝福她。
也希望我们还可以做朋友。
但是她已经和我画清界线了。
因为我知道如果跟一个自己不爱的人是不会幸福的。
只是我爱她，她不爱我。
哪里会幸福？？

所以我就应该改变自己。
创造自己的未来。
让自己比以前更好。
但是其实自己还是很伤心的。
其实我交朋友的条件很低罢了。
只要那个人愿意相信我，
我会相信他/她。
朋友之间也是需要信任吧。
普通朋友变成好朋友也需要信任吧。
不相信那个人的话，
要怎样做好朋友。

最近心情开始有少少好转。
但是如果和以前的我比起来，
差很远很远。

这篇的最后，
我想告诉她，
“谢谢你，
谢谢你让我知道活着在这个世界上的定义，
谢谢你让我曾经拥有过［虽然有可能是假的］，
谢谢你让我长大。
就这样。”
就因为有她的存在，我长大了。
我会继续寻找属于我的幸福！！
虽然不容易，
但是我会做出最大的努力，
让自己做到最好！！


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

很忙啊！！！很累啊！！！

我最近都比较忙，
忙一点也好，
这样就不会像太多烦恼，
我觉得我的选择因该不会是错的。

昨天我又回到紫藤做工了。
停了大概三个星期又回去那边做。
根以前一样做一样的东西。
但是发觉到自己退步了。
比以前差蛮远的。
以前比较有力。
应该说三个星期前吧。
那时候跟现在比，
根本就没得比。

三个星期前，
我最后一天做工时，
我的最高记录是
我用我的双手可以拿:

[4个大茶壶，23个是小的，还有28个茶杯。]
其实还可以拿，
只是没有位子放罢了。

现在我已经没那么厉害了咯。

一边手最多最多
只能2个大茶壶，10个小茶壶再加7个茶杯。
拿了那么多后我已经觉得不行了。
拿不起了。

收碟子的时候也是一样，
以前拿的东西应该是现在的双倍左右。
变差了好多啊。

不知道什么原因叻。。。
可能太多时发生，
我睡得比以前少，吃得比以前少，
所以就这样。
现在事情已经玩玩全全地解决了。
我已经不抱任何的希望了。
可能迟点就会恢复原状吧。。。



真的好累啊。。。
就快累死我了。
好多天都没有好好的睡。
尤其是这个星期，
这个星期，
如果我认真地算一算，
整个星期睡觉的时间应该都没有到24小时。
有几个原因啦，
其中一个是睡不着，也不想睡，
因为害怕明天的到来。
另外一个就是和朋友一起出去，
看戏/喝茶到一，两，三点才回家。
到家冲凉后也不可能马上睡。
所以就这样咯。



真的真的好累啊。。。
我想好好的休息。
但是当我没做东西就会胡思乱想，
通常想完后都是自己在心痛。
因为我和‘她’不一样，
我的心没像‘她’那么容易变。
一切都已成为过去。
希望时间久了我就会忘记吧。
成为回忆。

“如果我变成回忆-TANK”
这首歌好好听啊。
最近一直听。


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

最后一篇“我和她”の故事，放开所有。。。

这一篇应该是最后一篇“我和她”的部落格了。
我听了很多人的意见。

我觉得，
爱一个不爱自己的人是没有用的。
好多人叫我放弃。
也有几个叫我等她。
但是我觉得再等下去已经是没有用了。
她如果可以这样对我。
就代表她真的很讨厌我了。
也就是说，
她以后也可能会这样对我。
我担心她，但她觉得我很烦。
她可以把所有写出来关于我们的事情全都删除。
如果她真的是爱我的话，
她绝对不会这样做吧。

心真的那么容易变吗？
为什么到现在我还会为她掉眼泪？
我信错人了。
我竟然相信她说的话。
她说我不相信她。
但是其实真正不相信的我的人是她吧。
为什么我会那么笨？
为什么我要相信她的话？
我一直都在自己骗自己说她只是一时生气才会那样。
但是我现在知道了。
没有我他也可以很快乐。
为什么我没有她就不能快乐？为什么？

可能一开始她已经是把这段感情当成一个游戏吧。
玩腻了，就分手。
现在，我觉得，
她之前说过的话应该都是骗我的吧。

她说过，他爱我。
她说过，她相信我。
她说过，爱我一辈子都不够。
她说过，我一点都不烦。
她说过，她会担心我会不会受伤，会不会有事。
她说过，我们会永远在一起。
她说过，她会体谅我。
她说过，她明白为什么我会这样做。
她说过，她说过，她说过。。。
都是骗人的吧。

但是我说过的话全都不是骗话，都是真心。
只是她不相信。
我说过，我爱她。
我说过，我相信她。
我说过，我一辈子牵她的手都不够。
我说过，六年后要和她结婚。
我说过，我为了她可以做任何的事。
我说过，我小心地做事，不会让她担心。
我说过，我会时时刻刻想念她。
我说过，我会等她回来
都是真心。

但她却不相信我，
她说她不爱我，讨厌我，
觉得我很烦。
叫我不要在打电话给她。
叫我不要烦她。
她变心变得真快！！

我现在开始觉得为她做太多了。
之前的我，觉得为她做的一点都不多，
做什么都会为她考虑。

她在ns时，
她弄伤了她的脚。
我知道后，几天都睡不着。
过后她说那边闹鬼，
她还晕倒了一次，
我一直责怪自己为什么是她在受苦而不是我。
怕她担心所以没有告诉她。
一直的担心她有没有受委屈。
一直一直的担心着她。
一直担心，到现在，还在担心她。
担心她会不会因为我们分手而伤心，
所以我一直想办法知道她的状况。
但是它看起来过得蛮好的。。。
自从吵架到现在，
没有一天是可以好好的睡一觉。
根本就没有一天是可以安心的睡下去。
我真的是个大白痴。
不管怎么样，我还是爱着她。
因为我是个大白痴。

这会是最后一篇了。
我不会再写关于她的事了。
因为我已经决定要放弃了。
已经决定要彻底的把她忘了。
虽然很难，
可能一辈子都会一直记着。
但是我现在了解了。
她不属于我的。
以后也不会是，
永远都不会是！！！！
我不会因为这样就讨厌她的。
也不会怪她，因为是我做错。。。
我让自己慢慢的把手放开。。。
放开所有。。。

我告诉自己
“放弃吧~
我只有一次在这世界上活着的机会，
人生还有很漫长的一段路。
开心的度过，
怎样也好过伤心的想念一个没有可能回来的人。”


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

回到单身的日子。

原来我真的是个大笨蛋。
现在我才知道。
我做了那么大的错。
但是我还以为自己做对了。

她已经没有可能再原谅像我这样的一个笨蛋。
即使她有朝一日原谅了我。
我也原谅不了自己。
我很想在她面前告诉她“对不起”。
但是我只能发一封写了‘对不起’这三个字。

好久没有好好的睡一觉了。
自从我们最后一次讲电话后，
就很少早睡了。

不知道今天可以早睡吗？
真的还不知道。

可能，
在遇到梦中人之前，
上天也许会安排我们先遇到别的人；
在我们终于遇见心仪的人时，
便应当心存感激。
但是我觉得，
即使我真的和别人在一起的话，
我应该已经做不到我对她做过的事。

我是个自私的人。
在我认为我不会得到比我付出的多之前，
我绝对不会对一个女孩子比那个女孩子对我好。

因为我不想再让一个我很爱的人伤害了。
因为当我对一人好，
就代表着我对他的爱。
对她越好就代表越爱她。

这是我的想法，
可能其它人有他们的看法。
但是这就是我的看法。

虽然自己也不知道自己能不能够控制的了。

不管怎么样。
我和‘她’已经没有可能了。
没有可能像以前那样了。
因为我也怕她有一天，
又像这样对我。

我已经不能再接受像这样的痛了。

“分手如果不伤心，就代表着没爱过。
分手越伤心，也就代表着越爱他/她。”
不是吗？


完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

如果不是在乎你

如果我不在乎妳 我不会在为你笑。
如果我不在乎妳 我不会变得这么脆弱。

如果我不在乎妳 我不会在意你做的每件事。

如果我不在乎妳 我不会静静的想着你发呆。
如果我不在乎妳 我不会记住你说的每句话。
如果我不在乎妳 我不会要求你这样那样。

如果我不在乎妳 我不会为你心痛。
如果我不在乎妳 我不会把事情问出个究竟。
如果我不在乎妳 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句。

如果我不在乎妳

我就不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，

哪怕你是无所谓的。

如果我不在乎妳 我不会总是不由自主的想起你。
如果我不在乎妳 我不会每天都那么坚持着我的坚持。

如果我不在乎妳 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑。
如果我不在乎妳 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己。
如果我不在乎你 我不会为了无关重要的小细节跟你争执。

如果我不在乎妳 我不会经常的胡思乱想让自己心痛。

如果我不在乎妳 我不会在我最软弱的时候,

真的支持不住地时候，

对你说：“我累了，我很不开心……”

因为那时候的我，真的需要你的关心。

如果我不在乎你 我不会把我所有的事情都告诉你，

哪怕是让你觉得枯燥无味，

鸡毛蒜皮的小事，

我不会把所有的秘密都告诉你，

哪怕是最珍贵或是最不堪回首的往事。

如果我不在乎你 我不会再次写下长篇大论的文字，

甚至让你觉得是废话连篇。

当我在乎你的时候 你却不在乎我，

我将会消失于你的世界，

“但在我的世界里，

还可以容纳你的位置。”

当我在乎你的时候 而你却不在乎我，

我不怪你。

引用爱情中的一句话；失恋根本不需要难过，

真正难过的是他，

因为你失去的是一个不爱你的人，

而她失去的却是一个爱她的人。

同样，我失去的只是一个不在乎我的人，

或者说我从来都没有失去过，

因为你从来不曾在乎我，

而你失去的却是我对你真真正正的关心和在乎。

“但是心还是会痛，还是会伤心。”

如果我不在乎妳 我就真的什么都无所谓了

现在我的离去 死活你都不会过问了

每天 即使不会快乐，但至少不会总是难过。

“这篇并不全是我写的，

我只是加了一点点罢了。

但是它写出了我的心声。”

“总觉得已经没机会了，
但是不知道为什么还要等她。”

“好希望‘我们’可以变回当初。”

“更希望这世界有时光机，
让我回去四月二十八号那个晚上。”

“可是这个世界上没有时光。”
“如果真的可以的话， 我心痛时，
绝对不会告诉她我的感受，
这么一来，她就不会担心了。”
完


刹那・Ｆ・セイエイ

~LZB~

决定

我已经决定了。
我想清楚了。
即使她已经不爱我了，
我还是会等。
对不起！
这是我的决定。
我相信总有一天。
我可以做得到。

我爱她已经是个改变不了的事实了。

可能要等很久，
但是我可以等。
哈哈。。。
我还很年轻啊！
等多几年也是一样的啊！

我要亲口告诉她 “老婆，我爱你！”

完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

心痛，依然会等你！！

心很痛。
我已经没有可能忘记她的存在了。
她已经把我的心完完全全偷走了。

每一天都很难才能睡。
几迟睡也是一样酱早醒。
每一天,
每一刻,
都会不知不觉地想她。
担心她。
很怕她伤心。
很怕她没有其他的朋友在她身边陪着她。
很怕她受伤了又没有好好的照顾自己。

她讨厌我没关系。
只要她可以开心就好。

我没有任何的其他要求。
只要求
我没在她身边她也可以好好的照顾自己。

很希望这一切都只是一场梦。
让我梦醒了
回到了那天晚上。

但是
这一切都不是梦。
睡醒了还是一样。

现在我只能对着我的这个blog，
写出我的心情，
我的感受，
我的心声，
找不到其他人我愿意说又愿意听我的故事。

即使是这样，
我还是希望她可以开开心心的活下去。

到了现在，
我还是在等着她。
我已经很难再爱上其他的女生了。
她一个人就已经霸占了我整个心。

刚分手时，
我还以为只要我祝福她，
只要我告诉自己她已经不属于我，
我就可以把她忘了然后好好的活下去
但是我现在很清楚，
只要我一天活在这个世界上，
我都会爱着她。

我不知道我自己有多爱她。
我只是知道我爱她多过爱我自己。

心好痛。
祝福她但是自己又心痛。

我不可以逼她喜欢她不喜欢的人。
所以我只能
真心的祝福她。

恨我自己。
恨我自己为什么那么没用。
她应该是认为我已经不会再等她了，
所以她应该可以开开心心的活下去了。
我可能真的配不上她吧。
我那么没用，
怎么可能配得上她？

真的很希望自己是那个可以给她幸福的人。
可是我应该没有资格吧。
几时才能忘记她呢？
可能一辈子都忘不了。

即使是个没有希望的等待，
我还是会等她的。
我好想告诉她
“老婆！我等你！我爱你！”
完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~

怎么办？

怎么办？
我还爱着她。
放不下她。
虽然是自己告诉她“好吧。”
但是我真的没办法忘记她。
虽然 ‘可能’ 她已经不爱我了。
但是我真的没办法不爱她。
很想哭，但是哭不出。
很爱她，但是再也说不出。
想忘了她，但是忘不了。
我好笨啊！
分手了还要爱她。
最后还是自己伤。
为什么就是放不下她？
即使告诉自己要放弃这段感情，
即使知道已经没可能在一起，
即使知道她已经不爱我了，
但是还是想要一直得等她。
等她回到我身边。
怎么办？
我就快要发疯了。
我真是个死笨蛋。
唉。。。
爱一个不爱自己的人真辛苦。
好想哭。
但是已经哭不出了。
完


刹那・Ｆ・セイエイ
~LZB~